Ontem, aproveitando o cansaço, dormi cedo (quer dizer, meia-noite) e achei por bem não ficar mergulhada no que representava a data de ontem. Já se passaram 4 meses desde que minha mãe se foi. Na verdade, sempre senti como se fosse mais tempo.

              Somente ontem entendi que essa sensação se deve ao fato de que ela, a personificação da animação e do gosto pela rua, havia desistido de viver bem antes da partida. E que eu, ainda que inconscientemente, bloqueei esse tipo de lembrança … A imagem que tenho da minha mãe é risonha, animada, planejando ou executando algo... E é essa a imagem que deve permanecer. Mesmo que a lágrima venha em função da saudade, um sorriso vem junto lembrando de alguma passagem engraçada ou de muita alegria.

             Graças a Deus, a lucidez se faz presente e a tristeza não tomou conta de mim, embora ainda não consiga mexer em certos objetos, e o quarto em que ela dormia ainda seja a parte da casa em que raramente entro. Mas volto a sentir-me confortável na casa que agora é TODA minha.

Antes, o vazio físico e a tristeza faziam este espaço parecer aquelas mansões dos “gangstas”, tipo 12 quartos, 8 banheiros, não sei quantas salas... Volto a ter a dimensão real da casa, mais que isso, volto a pertencer ao espaço. E a adequar-me a nova situação, da melhor forma possível. É fundamental citar que quando não se está sozinho, tudo é mais fácil. E não falo só de sozinha em termos de relacionamento. Falo de todo o suporte que tive, tenho e terei pois vivo cercada de pessoas as quais tornaram-se família.

          Aliado a tudo isso, ainda há uma série de novidades que a vida vem apresentando (e quem me conhece sabe que a minha vida é uma novela das mais animadas) e diante das quais não reajo com medo, tampouco resistência. Vou vivendo o melhor de tudo, com tudo a que tenho direito. Aliás, tenho especialmente o direito de relaxar. A mente e o coração, tão sacrificados ultimamente.